Olfato

Nuestro cerebro lee los cinco sentidos del mismo modo. La estructura cerebral de la zona que se encarga de cada sentido es la misma en los ocho. Sin embargo, eso de que algunos podamos suprimirlos, como los ojos cerrándolos, o evitar estimularlos, como el tacto o el gusto, los diferencia de otros que atrapan lo que rodea, nos guste o no, como el oido o el olfato.

Es curioso también el caso del olfato y el gusto: Podemos ver muchas cosas que nos den asco, sin embargo tenemos que tenerlo en mente y pensar en lo que vemos, al contrario que con el gusto y el olfato, que nos pueden hacer vomitar nos guste o no. Ni con el oido, ni con el tacto, ni con la vista, ni bla bla.

El orden importa

El orden importa para muchas cosas.

Por ejemplo, si te limpias primero y cagas después, ahorras mucho tiempo.

He ido a la ópera

3 horas de ópera infinita. Cinco minutos (no exagero lo más mínimo)así:

Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa espoooooooooooooooooooooooooooooooooooooosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a a a a a a

Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa espoooooooooooooooooooooooooooooooooooooosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a a a a a a

Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa espoooooooooooooooooooooooooooooooooooooosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a a a a a a

Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa espoooooooooooooooooooooooooooooooooooooosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a a a a a a

Me ha gustado, pero estoy cansado. La obra era Alcina. A mi lo que más me sorprendía es que mi propia cabeza siguiera pensando: "Menudo tetamen gasta la moza".

Quizá sea un ignorante, pero yo pegaría recorte por aquí y recorte por allá y lo reduciría a una hora. O a media. Y pondría Bullet Time, por supuesto.

Se lo recomiendo a todos, pero también recomiendo que antes del tercer acto se larguen. Total, la historia la daban en un panfleto.

Por cierto, una entrada muy cara pero la luz de la partitura del director de orquesta me daba todo el rato en los ojos. Podrían gastar el dinero de mi entrada en poner pupitres con luz tenue a todos los músicos y un par de escuelas en el tercer mundo.

A mi esto de las óperas, como los musicales, es algo que no termina de gustarme. Hay un musical donde actúa John Travolta, que persiguen a unos y cuando les han pillado se ponen a bailar, aquí que para matar a un tio le tira un cacho de tela encima o se miran y se hacen gestos. Joer, pues dale de ostias o quitate el cacho de encima.

Y los asientos incomodísimos oyes. Y un señor cantarín delante.

No saber ni que se quiere

A veces cerrar el MSN da reparo, por que te quedas solo. Y no quieres, al menos tan pronto. Pero en el MSN tampoco encuentras nunca la compañía que necesitas en cada momento.

Y estás agotado, pero la cama repele. Y en Internet no hay nada interesante.

¿Qué hacer entonces?

¿Qué tendrá el choped?

Es rosa. ¿Tendrá rosas rosas? ¿Panteras rosas? ¿La máscara de batman en aquel episodio de la serie de personas en el que el Joker lo envenena?

Cuento industrial

Hay tribus ocultas cerca del río esperando a que caiga la noche. Hace falta valor, hace falta valor.

Lanigro Robas al habla: Cuando la pobreza entra por la puerta, el jamón salta por la ventana, No miren a los ojos de la gente, tienen miedo, siempre mienten. Y ahora que ya no estás aquí me voy consumiendo. Desorden en campaña, ahora se que me engaña. Credenciales de posesion, que tonteria, estos celos me han abrazao, no sé que me creia.

Atención a Paper boy, que lleva La razón. Disparen a los marcianos donuts glaseados. Pero si viene un rapero. El famoso rapero madero, rapero y policía, no se lo cree ni mi tía, se limpia con una rodilla y va rumbo a Sevilla. Maldita cartera llena de carne y huesos, no vale para nada. Sólo ocupa espacio. Mi pelo rubio está casi lacio, vacío y espumoso, pero está tranquilo si ando en mi nave espacial tan especial hacia la fotografía. Fotografía metálica, quiero la placa Pioneer. En el loro Duncan dhu, chillan las cuatro ruedas. Vamos rompiendo el hielo, no hacemos ni puto caso de las señales del cielo. Pato peto pito poto puto. Un teclado sin teclas y un marido maltratador, todos al cenicero, que yo ya no los quiero. Cero cero cero.

Mujer de vientre plano, recto y culo bonito y discreto. Tus piernas son como cuellos de jirafa, tus pies delirantes secretos. Y tu nariz un barco de vela, una pista de hielo, un triángulo rectángulo. Wo piǎo le ni. Wo kàn ni bèi. Melocotones bajo tu camiseta.

Dado que el dado...

Este dado mola mil

Y estos

Código de amigo Wii

Creo que es este nº. Viene en el Mario Kart. Hoy he jugado Online un rato y he pateado culos, por supuesto. Tengo 300 puntos wii de esos más que cuando empecé. Pero mi conexión Wifi llega al salón sólo a ratos.

¿Existirá algún modo de amplificarla? La 360 la voy a traer a mi cuarto y veré si con un hub de ARJ45 o yo que sé consigo que tenga conexión a internet sin andar quitando y poniendo el cable del ordenador (Y si tengo que ponerlo y quitarlo, pues lo pongo y lo quito coñe, aunque sea un sopor), pero la Wii no la voy a traer aquí por que, no sólo no tengo cable VGA, sino que además... no me apetece y punto.

El caso es que el nº es:

3007 8899 4088

Recuerden que no sólo juego yo, también juega Mer, así que pueden encontrarse con ella, aunque sea poco probable.

El rap de los 7:30

(7 minutos y 30 segundos. Cuando use un año para sacar un disco me como el mercado.)

Menuda mierda de música que haces, que heces
rapero de mierda, desde que naces, memeces
es lo que no cantas, ya ni siquiera rima
tu música entre tantas es la que da más grima.

Os creeis los más putos, con vuestra obra
la escribo en cinco minutos, y me sobra.

Mc, Dj, Lp, tocate
los cojones, enfermo me pones
con tus canciones,
que vas de macarra pero no nos lo creemos
lo que los oyentes vemos es que no sois más que emos

Vais de malotes, de urbanos,
de que pillais un mal rebote, y llegais a las manos
os creeis medio gangsta, como los americanos
pero ya basta, he de anunciaros, y me alegro
de que ninguno de vosotros es ni medio negro

Violadores, sietenotas, poetas violentos
más de un minuto en hacer vuestras letras
es ser super lentos.

Rapero malo es el rapero vivo,
esto que me oyes es lo peor que escribo
y ya es mejor que tu sonido,
mis rimas cutrísimas no destruyen tus oidos.

Crees inteligente lo que tu letra exhorta
sólo tu mirada es menor que tu picha: muy corta
callate ya que tu rima no importa
que te crees muy duro y me basta con media torta.

No importa lo que cantes
cada día peor que antes
el mejor rapero, el único impactante
el que no es un cero sale en la hora chanante

Crematory - Caroline

He visto Juego de Patriotas.

Va de un exagente de la cía que captura a un malo. Entonces el malo quiere matarle y el ex agente de la cía vuelve a la cía e intenta capturar al malo. Al final hay una pelea en unas lanchas en las que terminan no se sabe por que, con mucha lluvia. Malo contra bueno. Gana Harrison Ford, que es el bueno. Se acabó. Ese es todo argumento y esa es toda la película. Ya sé que la he destripado. O quizá no he destripado nada. Ah, bueno, sí. Al final, en el momento que más en tensión me tuvo de la peli, llaman de una clínica ginecológica para decirles si quieren saber el sexo del nuevo hijo de Harrison Ford, que está aun descargándose. Como en todas esas películas que te dejan con el suspense en la boca, no lo desvelan. Habría preferido que la mano del malo saliera de la tumba o algo por el estilo, dispuesto para vengarse.

Eso de las peleas finales siempre me hace mucha gracia. Lo de que el bueno y el malo terminen a puñetazos. Recuerdo hechos históricos así, como cuando Bush y Saddam se enfrentaron a puñetazos al borde de un acantilado o el duelo de espadas entre Napoleón y Wellington en un avión en llamas. O cuando Hitler pateó a Rosveelt, Churchill y Stalin en una pelea en un tren a punto de estrellarse y parecía que iba a ganar, pero al final estos le vencieron y se tiraron en el último momento y Hitler murió con el tren. Pero al final también sacó la mano y ahora estamos todos con el alma en vilo esperando que vuelva de la muerte y traiga un ejército de zombies nazis e inaugure el cuarto reich.

Behind these walls

Behind the walls es volver a la prisión Oswald, a Oz, pero por escrito. Es otro punto de vista. Cualquiera que haya visto la serie sabrá que el tipo más duro de la serie es Miguél Álvarez, con diferencia. Es un superviviente. Le quiere matar el alcaide, los policías, los demás bandos, su propio bando... Y leer el libro lo confirma.

No sólo. Algo de lo que no me di ni cuenta es de que Augustus Hill es un cabrón, como los demás. Ni más ni menos.Y Busmalis otro. Y Kareem, y todos. En Oz no hay buenos. Ni siquiera "buenos".

Hacia la fundación. Isaac Asimoov

Mediocre hasta la página 242. Estupendo hasta la 244. Genial las 60 páginas restantes. Muy de Asimov.

Peto o garro.

Si tuviera un gato le llamaría Arroz. Si tuviera otro, le llamaría Gato. Si tuviera un perro le llamaría Perro. Ultimamente estoy a ver si me compro estoy observando la posibilidad lejana, pero posible, de que termine un niño bebiendo viviendo en mi casa. En ese caso, tendría que pensar un buen nombre: Supongo que, igual que si me compro un ordenador o una empresa le pongo mi nombre, al niño le cambiaría el nombre. O si no, le llamaría niño.

Y si os gustó el artículo sobre el GTA IV...

Sigue con mucha chicha en los comentarios

Localismos

Estas son las cosas que tengo la impresión que le van a encantar a Ángel y a Garri.

Pechines

Como todo el mundo que tiene Internet, alguna vez he visto pornografía. Soy un chico joven y tengo mis necesidades. Y como todo el mundo, tengo mis propias preferencias sexuales. Ya he comentado aquí alguna vez: Lo profesional no me vale. O amateur o nada. Y cuando digo nada es nada. Primeros planos de genitales de chicas con silicona y fotosop, con los huevetes de algún semental colgando fuera me ponen tanto como dibujos animados. Al menos en el hentai buscan situaciones que pueden tener cierto morbo. 5No he visto cosa más poco excitante que el porno de los simpson o de Pokemon (ya conocen la regla 34 a la que se hace mención en la constitución blogtella: Hay porno de cualquier cosa que exista.)

Dentro del porno amateur, lo ideal sería ver a alguien que conociera, por supuesto. No creo que tenga que explicar por que prefiero ver desnuda a cualquier chica desde Defcon 3 a Defcon0 (A las Defcon4 también quiero verlas, pero por lo mismo que puedo ver autopsias o accidentes: Curiosidad por el gore) de mi entorno que a una desconocida, por muy buena que esté esta y poco que esté aquella.

Una vez tuve la suerte de conseguirlo. Vi el pecho de una conocida en una foto y me sentí feliz. No vi las nalgas, pero aunque las hubiera visto, creo que en el tema de los desnudos uno más uno no es dos. Es mejor ver el desnudo entero y ver sólo pecho o sólo nalgas (los genitales me dicen tanto como las ruedas de tractor, los cubitos de hielo en forma de frutas o las técnicas de cultivo de grano en la Castilla del XVI: Nada.). Ver el completo. Del mismo modo que ver un pezón es ver una teta, mientras que ver toda la teta menos el pezón no es más que ver escote, siempre pienso, también, que un tanga de esos de hilito no dejan ver el culo. Quiero verlo sin ropa. Por poca que sea no me vale. Y ver una cintura entera, ver que se pasa de nalga a espalda, aunque esté de lado y no se vea nada, y no hay ropa que interrumpa el cuerpo, también es fantástico. Prefiero la desnudez en la que no se vea nada que la ropa donde se vea todo. No me valen los Upskirts ni downblouses. Me valen, por supuesto, pero prefiero la fotografía erótica poco erótica.

Anécdota laboral ral ral, sacas los cuernos al mal

En mi trabajo hay un cristal tintado que da a la calle. De repente, por no sé que asunto, entran infinitos niños en el trabajo. Oigo, según entran, que uno da con el balón en el cristal. Da otra vez. Me asomo a decirle algo... y es el monitor. Genial.

Cosas como misteriosas

El quinto beatle
El sexto sentido
El tercer martes y trece

Curiosidades en las curiosidades

Leyendo curiosidades en una web, me he encontrado con esta

12. Madrid, with summers so blazing hot that most people take a long break from work every afternoon,is about 10 miles further north than Salt Lake City, Utah.

No me parece una curiosidad, pero sí me parece muy curioso que resulta que descansamos por la tarde por el frío.
Poca psicología me parece a mi.

¿Porqué GTA IV es peor que San Andreas?

Los defectos del GTA

Y esta noche en Aqueos...

Los mil defectos del GTA IV. Y por que no me he puesto a buscar.

Esta noche. Ahora tendría que encender el porta´til para coger el artículo y prefiero irm a jugar.

Wii 360

He estado jugando a ambas.

De volante nada. El pad de toda la vida para los Mario Kart. Que es una pasada, por cierto. Bueno buenón.

Pero para buenos, el GTA IV.

Hago una misión. Cargo partida. Voy a hacer la misma misión y ha cambiado el diálogo.

Tengo que elegir entre ir con mi primo, que le están pegando o ir con mi "chorva". Voy con mi chorva y a mi primo que le peguen una paliza. Me llama al rato, que está en el hospital... y que que tal con la tía. Tiene en cuenta lo que he hecho.

Tíos retorciéndose en llamas, policía que toca la bocina cuando te saltas un semáforo o rompes una farola.. algo así como en el Galactic Civilizations, cuando la IA, en fácil, te dice que, si estuvieras jugando en difícil, te atacaría al ver como acumulas tropas en su frontera: La policía te dice que lo sabe, pero que esto es un GTA y no son pesados.

En la tele (sí, en el juego, en la tele) hablan de una matanza, están viendo armas que tenía el tío y al rato dicen "Oh wait. Is this a videogame?" y echan la culpa al videojuego. Pero lo mejor ha sido encontrarme con un tío por la noche en la feria. No había ni el tato. Le voy a matar por diversión, saco la pistola y él saca la suya. Voy a dispararle antes de que me dispare, pero confundo el botón y salto. Cuando quiero volver a apuntarle él sigue apuntándome, pero no me ha disparado. Está andando para atrás, poco a poco. Al rato dice algo que, creo, es "It´s your choice pal". Llega a la esquina sin dejar de apuntarme, allí se mete la pistola en el bolso y se va.

¿Es este el juego de 10 que todos esperábamos? No. Este juego es un 8.5. Mañana las razones.

Conversación

Estábamos hablando del GTA y estuvimos callados un rato. Después de un tiempo, tuvimos esta conversación:

Uno dice:
has follado con putas?
Tengo una Wii 360 dice:
Nunca, pero no lo descarto en un futuro.
Bueno, realmente si´, pero sin pagar. Es más bien lo que llamamos guarras o hijas de puta
¿Por?

Mi asistonta

El otro día calentó mi leche 3 mins a 800. Preparé mi leche, me fuí un momento y cuando volví, en vez de estar donde debía, estaba calentándose. Cuando abrí, la leche tirada por todo el micro. Dijo que tres minutos no eran mucho. Echaba la culpa a la leche. Parecía que era culpa de la leche por ponerse así. Le dijimos que es que había puesto la potencia a tope y dijo que sólo la había puesto al tres. Ella insistía que el tres no era mucho. Después de mucha cháchara deduje que en su casa tiene un microondas para tontos con una sola rueda.

Luisinete

Un chico de clase me dió su e-mail. Cuando le fuí a añadir no sabía si empezaba por Luisillo, Luisin, Luisito, Luisete etc, así que añadí a todos. Esta conversación la he tenido con uno de los equivocados:

Tengo cinco dedos centígrados dice:
¿Tu eres Luisito el de inglés o esta dirección es una de las equivocadas?
vive la vida no juegues con ella.. dice:
aaaaa creo q te equibocaste pero no importa podemos ser amigos

Pues tiene su gracia

Ja ja je je ji ji jo jo ju ju

No me pregunten que hacía yo ahí. Es una larga historia. Una larga historia y a la vez un hilo interesante de Gamesajare que ha ido fluyendo a los comentarios.

Equis Ca Ce De

Grande. Gracioso.

Grandísimo. Gracioso.

Grandérrimo. Triste

Uno tras otro

Graciosos o tristes.

XKCD merece la pena. En cualquier caso, sigue mis mismos procesos mentales.

For great Justice!

Gallo negro gallo negro, gallo negro te lo advierto. No se rinde un gallo rojo más que cuando está ya muerto.

¡Superdiarrea!

No es tan fácil